- Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'œdème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

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- Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs, avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours.

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Un poste de secours sur un stade, pour le test Cooper (tests physiques pour les arbitres de football). Un concurrent d'approche du véhicule à bout de souffle:
- "J'ai... pffff le pfff coeur qui... pfff bat très fort".
Le secouriste réponds:
- "Continuez" !

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L'action se passe au moment d'un passage du message radio "d'ambiance" au régulateur. L'intervention concerne une fillette blessée au niveau de la jambe :
" [...] fillette ayant la cuisse coupée sur 3cm avec une bouteille cassée. Cette dernière nécessite la pose de points [...] "

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A votre avis, c'est la bouteille ou la fillette qui va être évacuée ?

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- Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année.

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PARM: Le SAMU bonjour.
TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît ?
PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
TEMOIN: bein ils veulent pas venir...
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou.
PARM: oui ?
TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.

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PARM: Bonjour madame, que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Bein j'me suis levée ce matin et mon cour l'était encore un peu endormi alors boum ! j'ai fait un malaise et j'suis tombé.

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PARM: Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers ?
TEMOIN: OUI ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)
PARM: Mais qu'est ce que vous faites ?
TEMOIN: Bein un massage cardiaque.
PARM: C'est elle que j'entend vous demander d'arrêter derrière ?
TEMOIN: Oui...
PARM: STTTOOOPPPPPPP !

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PARM: La personne est elle consciente ?
TEMOIN: Non elle est inconsciente.
PARM: Elle répond à vos questions ?
TEMOIN: non elle ne répond pas...
PARM: Elle ouvre les yeux lorsque vous lui parlez ?
TEMOIN: Non je vous dit qu'elle est INCONSCIENTE...
Oh! elle veux prendre une cigarette, il faut pas hein? je l'en empêche ?

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TEMOIN: Voilà, mon mari a eu une crise hémorroïdaire, comme il soufrait beaucoup il a voulu se soulager un peu avec une cuillère à confiture... Il l'a rentré trop loin et le crochet pour le rebord du pot fait hameçon...

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TEMOIN: Ma mère s'est fait enlever un lobe du poumon à l'hôpital Tenon.

PARM: La victime s'est fait enlever un lobe du Tenon à l'hôpital poumon.

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PARM: Quel est le nom de votre femme ?
TEMOIN: Madame X
PARM: Vous pouvez me l'épeler s'il vous plaît
TEMOIN: Bein c'est ce que je fais là, je vous appelle...
PARM: Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER
TEMOIN: (énervé) Je vous appelle là mince alors !!!
PARM: Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme ?
TEMOIN: Ah madame X

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PARM: Que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Donc j'était en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine, j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais j'voudrai quand même voir un médecin

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PARM: Il y a un interphone pour entrer chez vous?

TÉMOIN: Non non, on a un répondeur.

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