L'équipage japonais s'amène :
4 rameurs et 1 contremaître.
Mort de rire, le ministère du Québec s'amène avec son
équipe 1 rameur, 2 chef de service, 1 directeur et 1 sous-ministre
adjoint.
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Savez vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères
pilotés par des Newfies ?
Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !
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Un jour, un ministère au Japon lance un défi à son
homologue du Québec pour savoir lequel des deux groupes réussirait
à traverser plus vite le fleuve St-Laurent en canot.
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On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement
entre les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's
Angels. Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells
de Poulet...
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Connaissez-vous le son que produit l'humain lorsqu'il tue une mouche dans
3 pays différents?
en Angleterre:
pow en France :
pouf au Québec :
tiens mon ostis!
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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à
l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui
est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance
de sexe brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette
fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Drôle de conversation dans une bijouterie, alors qu'un client qui vient
à peine d'entrer demande au commis :
- Combien la bague qui est dans la vitrine?
- Celle-ci coûte exactement 2,500$ monsieur. -
Tabarneque, s'écrie le gars, ça pas de bon sens!
Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là?
- Celle-là, c'est deux tabarnaque.
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Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus
lui dit:
-Femme pourquoi pleures-tu?
-Mon mari est mort, répondit la femme. Montre-moi ton mari. Alors Jésus
s'approcha de l'homme et lui dit:
-Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
-Tu es le Seigneur, tu peux tout. Jésus lui répondit:
-Oui, je peux tout. Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme
qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
-Homme, pourquoi pleures-tu?
-Ma femme est morte, répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
-Femme, lève-toi et marche. Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
-Tu es le Seigneur, tu peux tout. Jésus lui répondit:
-Oui, je peux tout. Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme
qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
-Homme, pourquoi pleures-tu??
-Je suis un newfie, répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et
pleura avec lui.