Sadam & Bush...
- Deux homosexuels discutent entre eux de l'actualité mondiale et leur sujet de conversation porte sur l'intervention possible des américains en Irak.
-" Tu penses que G. W. Bush irai en Irak en cas de guerre?" demande le premier.
- Non! Cela m'étonnerait baucoup répond son collègue.
- Ah,bon et pourquoi? s'étonne le premier.
- Je pense qu'il aurait trop peur de se faire "sadamiser" rétorque alors l'autre.

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Blagues sur Bush et Ben Laden...
Que fait une blonde dans le World trade center ?
Elle attends l' avion

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Pourquoi bush est nul aux échecs ?
il s'est fait piquer deux tours par un fou !

Bush et ben laden font la course . qui gagne ?
ben laden car il a deux tours d'avance !

Quel est la pub favorite de ben laden ?
comme moi, faites confiance a boeing !

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Brève de la maison blanche...
"Bush père et fils, une petite entreprise qui marche fort. Le père fabrique les terroristes, le fils tente de les supprimer. Ca s'appelle Bush à Bush!"

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Petit slogan...
Hextrill contre tout les problèmes de Bush !

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Les élections présidentielles aux USA
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.

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Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'

Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".

Bush, Chirac et Aristide (Titid) meurent. Cette fois çi ils vont en enfer. Satan les reçoit avec joie. Au moment de passer dans la pisçine d'huile bouillante, Bush se souvient:
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose de très important à Laura. Peut-on téléphoner?"
"Mais certainement," répond Satan. " Les cabines sont par içi."
10 minutes plus tard, Bush termine et demande combien il doit.
"Ça fait US$ 30,000.- La caisse est par là."

Bush trouve la facture chère, mais Satan lui explique que les USA c'est quand même loin de l'enfer. Finalement, il se résigne, paie et passe dans la piscine.

Au tour de Chirac qui s'exclame:
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose à Bernadette. C'est important que je lui parle immédiatement."
"Pas de problème, M. le Président. Les cabines sont par là. "
15 minutes plus tard, Chirac passe à la caisse et paie, non sans protester les 150,000 francs.
"Vous savez, Président, la France est très loin de l'enfer" lui explique Satan.

Puis, c'est le tour de Titid qui doit absolument parler à son marassa. Après 2 heures de conversation, il demande sa facture.
"Pour vous, cela fera 15 gourdes, Président."
"Ah, mais non, je sais que je viens d'un pays pauvre, mais je ne veux pas de traitement spécial. Je veux payer comme les autres."
Réponse: "Ne vous inquietez pas Président. Pour Haiti, c'est un appel local."

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Bush arrive au paradis...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:

- Nom, prénom, profession.

Einstein répond:

- Einstein, Albert, Physicien.

Dieu lui dit:

- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.

- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.

Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.

Dieu s'adresse à lui:

- Nom, prénom, profession?

- Picasso, Pablo, artiste.

- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:

- Nom, prénom, profession?

- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.

- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Bush le regarde et lui demande:

- C'est qui Einstein et Picasso?

Et Dieu lui répond:

- C'est bon Georges tu peux rentrer.....

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

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Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en
train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragédie".
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de
diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."

Bush secoue tristement la tête :
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste: "Qui veut proposer autre chose ?"

Une petite fille se lève alors à son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush
s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple
sérieux de tragédie ?"

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé. "Voilà une
superbe illustration du mot 'tragédie' ! Et peux-tu expliquer à tes
petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"

"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

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Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions

Le petit Bob prend alors la parole :

- M'sieur l'président, j'ai trois questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que
vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les
élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :

- M'sieur l'président j'ai 5 questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que
vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? ..

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Pourquoi Ben LADEN ne va plus aux toilettes?
Réponse : car George Bush

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Pourquoi Bush a-t-il mal commencé sa partie d'échec ?
Parce qu'il a déjà perdu ses deux tours !

Egalement à voir sur Rire.com ! Les images sur les evenements aux USA