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Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes,
le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël
les plus étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit;
- J'en ai vu en bois !
Le deuxième dit :
- Moi j'en ai vue en terre !
Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.
- Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà
vu avec du poil.
Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible alors Martin dit
à son copain :
- Noël montre tes boules
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C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal
dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers
notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
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Nous sommes à la mi-décembre et le Père
Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que
la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine
dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet
d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion
et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant
en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose
de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le
déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un
bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe
donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle
Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même
pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois
noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le
Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces
de Neige à tous les soirs.
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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette
neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette
neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça
ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël,
avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça
ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge,
prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose
dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol
dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la
déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...
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Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de
Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive
alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il
est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la
jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa
femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
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Deux blondes décident d'économiser un peu et
se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée
s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on
le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe
dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le
trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à
l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.
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